Наталья, 49 - 1 июня 2011 06:40

[COLOR=red]ЗАВУЧ.[/COLOR] Не знаю как у вас, но у нас в школе завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%.
Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно.
Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались-урока нет, заменить географичку некем. Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, .
В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают-тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями. уфф короче-Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там-знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин.
Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары:
- Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю-оправдывается Петя, не очень убедительно.
- И что там интересного написано? -с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
- ЗА-ЛУ-ПА! -по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот.
С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, пдбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!
- Покажите, -с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли. :D :D :D
[COLOR=red]ПОМНИТСЯ МНЕ И В ПОЛИТЕНЕ НАШЕМ (КОГДА Я НА КУРСЫ ХОДИЛА, УЧАСЬ В 11 КЛАССЕ, ПЕРЕД ПОСТУПЛЕНИЕМ, ПРАВДА ДАЖЕ И НЕ СОБИРАЛАСЬ ТУДА ПОСТУПАТЬ, ЗА КОМПАНИЮ ПРОСТО ХОДИЛА)В ДАЛЕКОМ 1993 ГОДУ В КАФЕДРАХ НА ЗАДНИХ ПАРТАХ БЫЛА КУЧА ВСЯКИХ НАДПИСЕЙ И С КАКИМ-ТО ЧУВАКОМ(СТУДЕНТОМ) МЫ ДАЖЕ ПОПЕРЕПИСЫВАТЬСЯ УСПЕЛИ :D , ПРАВДА ВОЛЕЮ СУДЕБ ТАК И НЕ ВСТРЕТИЛИСЬ (ПЕРВЫЙ САЙТ ЗНАКОМСТВ?)БЫЛА И НАДПИСЬ [COLOR=violet]"ЕСЛИ ТЫ НЕ ГОЛУБОЙ, НАРИСУЙ ВАГОНЧИК СВОЙ"[/COLOR] И РОС ТОТ ПОЕЗД С ГЕОМЕТРИЧЕСКОЙ ПРОГРЕССИЕЙ, КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ ПО ПЯТЬ-СЕМЬ ВАГОНОВ..БЛИН, ТАКИХ СОСТАВОВ В ЖИЗНИ ТОЧНО НЕ БЫВАЕТ....ВО КАК НИКТО НЕ ХОТЕЛ БЫТЬ ГОЛУБЫМ...В ДАЛЕКОМ 1993 ГОДУ[/COLOR] :D :D :D
***Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает:
- Ну, как прошел прием?
Она отвечает:
- Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!
Хозяин:
- Спасибо! Учту.
На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает:
- А сейчас как?
Она:
- Все хорошо, но опять нет щипцов.
Как нет? Есть!
- Но я их не вижу, где же они?
- Как где? В туалете!
[COLOR=red]КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧЕЛОВЕК (ЖЕНЩИНА), КОТОРЫЙ РЕШАЕТ УБРАТЬ СО ЛБА ЧЁЛКУ, ДЛЯ ТОГО , ЧТОБЫ ОТКРЫТЬ "ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТЬ" (ГЛУБОКОЗАМУРОВАННУЮ) ДЛЯ ОБОЗРЕНИЯ ВСЕХ ОКРУЖАЮЩИХ, КРИЧА ПРИ ЭТОМ, ЦИТИРУЮ [COLOR=violet]"БЫТЬ КАК ОСТАЛЬНОЙ БЫДЛЯК, НЕ ЖЕЛАЮ"[/COLOR], ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИНТЕЛЛИГЕНТЕН...ХОТЯ БЫ ВОСПИТАН?! [/COLOR]

• 
• 
•