Наталья, 49 - 27 октября 2011 04:06

Дело было лет несколько назад. Жила в то время в небольшом северном поселке. Ну и случилась в доме такая радость, как покупка стиральной машины. Естесственно нужно устанавливать. На этом решили сэкономить и пригласили моего братишку. И к установке стиральной машины решила я приурочить замену смесителя, который тоже, естественно, заменять пришлось брату.А надо заметить жили мы тогда в коттедже на две семьи, и вентиль перекрывающий воду находился у соседей во дворе, за нехилым забором.
И вот наш герой начал снимать старый смеситель. Спрашиваю его:
- Сереж, ты воду перекрыл?
- Отвали, не мешай
- Блин, воду перекрыл, спрашиваю.
- Сань, отвали по-хорошему, делами своими займись…
- Перекрыл или нет!!!!????
- Иди на х... перекрыл!!!!!!!!!!!!!!
Молча иду куда послали, но одним глазом наблюдаю. Снимает Сережа старый смеситель (все дальнейшее занимает секунд 10), из трубы вырывается сильнейшая струя кипятка, причем ржавого, Сережа матерясь выбегает на улицу. Даже обувь не одев (а надо заметить, что на улицу примерно -40), и бежит перекрывать воду.
По завершении всего действия слышу фразу
- А всё ты зараза накаркала!
:D :D :D
Ездили с детьми в цирк. Я со своим, подруга со своим. Ну там, естественно, всякие штучки продают - шарики, погремушки, свистульки. Купили им по гелиевому шарику, прикольно.
Ну, а к ниточке те Кулибины привязали по шайбочке, шайбочка на пол, а шарик стоит, лёгкий же - детям интересно. Пока домой добирались, её киндер нитку открутил, сдулся шарик - истерика. Я к ней прихожу - картина маслом: сидит маман(к слову ,40 лет тёте), рядом банка с гайками, она привязывает по очереди гайки к нитке и бросает на пол. Шарик ложится рядом. Мама меняет гайку и опять бросает-то же самое.
Я интересуюсь, что за процесс? Оказывается, мама надула шарик, привязала гайку, а он не стоит на ниточке(!) Были перепробованы гайки разной весовой категории – ноль, шарик не желает вставать. Я не смогла ей объяснить, что это газ был другой. Так она и осталась при мнении, что там ШАЙБОЧКИ были специальные. Ньютону привет!
:D :D :D
Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу... Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет... Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.
Врач (женщина) Катю проинструктировала: - мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))
Мучилась Катя долго... это ж попасть еще надо, но это полбеды: - стоит Катя в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный донельзя, а одной левой одеть штаны не представляется возможным.
Катя выругалась пару раз и решила действовать: - завязала презик на бантик, положила на пол и спокойно оделась. И вот идет она, вся преисполненная гордостью, несет презик (похожий на шарик) впереди себя, поддерживая его рукой (чтоб ни дай Бог не упал) через коридор поликлиники, где сидит человек 50...
Проходит Катя в кабинет УЗИ и говорит: - Вот, я все принесла!!! Женщина-гинеколог и ее медсестра ржали как полковые лошади, а Катя хлопала глазами и пыталась понять, что не так: - то ли пописала мало, то ли наоборот слишком много. Отсмеявшись, врач поинтересовалась у растерянной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив положительный ответ, выдала: - ты, Кать, только в него не накакай))) Занавес)))
:D :D :D

• 
• 
•