Марина, 50 - 5 апреля 2008 22:48

Спасибо! Порадовали!

****
Московский театр Ленком, спектакль «Юнона и Авось». Помрёжка, Серафима Яковлевна (старейшина нашего театра) перед началом спектакля даёт сигнал в радиорубку о готовности актеров, а в ответ получает сигнал о готовности зала. Дело в том, что в этом спектакле ансамбль выходит на сцену через зрительный зал и помреж выпускает его в зал из фойе театра в тот момент, когда партер займет свои места. В этот день что-то не заладилось с сигналом из зала и, не дождавшись его, помреж приняла решительные действия, произнеся, ставшую крылатой, фразу: «Дала семь раз! Больше не могу!!! Ушла в фойе!!»

****
На репетиции спектакля «Королевские игры» Марк Анатольевич Захаров ставит перед актёрами задачу:
- На сегодняшней репетиции, мы должны оседлать вороного коня и взять его за рога!!!...

****
Из рабочих записей партитуры к спектаклю «Гамлет» - «…когда Афелия начнет рожать, две пары тапочек поставить возле гамлетовской двери…»

****
Часто актёры радуют своими оговорками коллег по цеху - вот некоторые из них:
Дмитрий Певцов в спектакле «Безумный день или женитьба Фигаро» играя главную роль, во фразе « если вашим взорам не предстанет нечто удивительное, то ругайте меня, на чем свет стоит», произнёс: «если вашим вжопам не предстанет нечто удивительное…»

В этом же спектакле (тоже Дима Певцов) во фразе: « Если найденные при мне золотые вещи, вышитые покрывала не говорят вам о моем дворянском происхождении…» - сказал: «Если найденные при мне золотые вещи, выжитые покрывала не говорят вам…»

Николай Петрович Караченцов в спектакле «Sorry» так вошел в роль пьяного Звонарёва, что вместо слов: «Ты посмотри на часы…» сказал:
- Ты посри на часы, слышишь - посри….
- Зачем, Юра – не потерялась и Инна Михайловна
Караченцов только повёл бровями и, оценив свои слова, по буквам, очень доходчиво произнес:
-По-сма-три… - зал взорвался аплодисментами

Александр Гаврилович Абдулов – король импровизации, как-то был в ударе. Играли «Поминальную молитву» - смеясь, заходит он в КП (комната переодеваний) и говорит:
- Прокололся! Я пять лет играю Менахема Мендела, как свата, а он оказывается – голубой!
Все изумленно смотрят на него. Оказывается - на вопрос Голды (Людмила Матюшина) По-поводу молодых женихов, Абдулов вместо фразы: «есть у меня пара молоденьких в Киеве студентов, очень хорошие!!!» . Сказал: « Есть у меня пара молоденьких студентов в Киеве. Для себя берёг – но Вам отдам!!!»
[COLOR=darkblue](продолжение следует)[/COLOR]

:) [SIZE=+1][COLOR=violet]Байки про Фаину Георгиевну Раневскую[/COLOR][/SIZE]
****
Рассказывал Всеволод Дмитриевич Ларионов (актер театра Ленком). Фаина Георгиевна Раневская очень часто опаздывала на репетиции и однажды, актеры решили ей устроить бойкот. Придя на репетицию, Раневская вышла на сцену и громко поздоровалась, в ответ все промолчали, тогда она поздоровалась еще громче и опять – тишина. «Ни кого!! Ну, что ж!!! – сказала Фаина Георгиевна – пойду пассу, может, кто придёт!!!»

*****

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
- Позовите директора, -сказала она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
- Что такое? - смутился тот.
- Обнимите меня, повторила Фаина Георгиевна.
- Но зачем?
- На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

****
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения, - строго объясняет Раневская.
- Извращений, собственно, только два : хоккей на траве и балет на льду.

*****
Однажды домработница сварила курицу вместе с требухой. Есть было нельзя, курицу надо бы выбросить.
Раневская расстроилась:
- Но ведь для чего-то она родилась!

****
Раневская вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
:D :D :D :D

:) :) :)
Раневская с негодованием заявляет:
- Ох уж эти журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
[COLOR=red]*****[/COLOR]
Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Терпеть не могу стоять в очереди - заметила Раневская.
[COLOR=red]******[/COLOR]
- Фаина Георгиевна! Что ж вы не спрашиваете, как я живу?
- Роза как вы живете?
- Ой, и не спрашивайте!
[COLOR=red]*****[/COLOR]
- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.
[COLOR=red]*****[/COLOR]
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
[COLOR=red]*****[/COLOR]
Кто-то из актеров звонит известной актрисе Фаине Раневской, чтобы справиться о здоровье.
— Дорогой мой, — жалуется она, — такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, ноги, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще предстательная железа!
[COLOR=red]****[/COLOR]
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
[COLOR=red]****[/COLOR]
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
[COLOR=red]*****[/COLOR]
Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
- Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню.
[COLOR=red]****[/COLOR]
Журналист спрашивает у Раневской:
- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

****
Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
****
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, требует капризная молодая актриса.
- Все будет настоящим, успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
****
Пришла как-то Фаина Раневская в Пушкинский музей, где выставили "Джоконду" Рафаэля. А перед картиной стоит человек, смотрит на неё и говорит:
- Ну что в ней такого, в этой Джоконде? Не нравится она мне...
А Фаина Георгиевна ему:
- Молодой человек! Вы знаете, Джоконда уже столько веков всем нравится, что она может сама выбирать - кому ей нравиться, а кому - нет.
****
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно,- замечает кто-то из сопровождающих
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
****
Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.
- Скажите, спрашивает Раневская, - вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы - большие и толстые?
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс; вечером - секс.
- Ну, а если не помогает?
- Тогда мучное исключить.
;) ;) ;)