ЕЛЕНА, 48 - 1 июля 2008 10:05

Звание: «Трижды Герой нашего времени.»

Кондитерский магазин «Халва аллаху.»

– Девушка, а что будет, если я вас поцелую? – Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!

Он: «Девушка, а вы замужем?» Она, смутившись: «Нет, я просто не накрашена...»

Настоящий джентльмен всегда постучит – даже перед тем, как открыть шкаф.

ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Объявление в газете: «Снимаю, порчу.»

Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов.

А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

...Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленее Думы.

...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

В какой руке настоящий джентльмен должен держать нож, если в правой у него котлета?

Должен ли настоящий джентльмен встать с колен, когда его просит об этом дама? А если это колени дамы?

Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.

Настоящий джентльмен всегда вытрет ноги о половичок, прежде чем стучать ими в двери.

Джентельмен никогда не ударит свою жену в присутствии леди...

Если вы действуете в нарушение правил, вас штрафуют; если вы действуете по правилам, вас облагают налогом.

Я поверю в превосходство телефонов со встроенной антеной только после того, как останкинскую башню уберут внутрь телестудии.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не просиживал за компьютером круглыми сутками, а развивался гармонично, попробуйте приучить его к картам, вину и женщинам.

Группа бойцов отряда особого назначения (3 человека) по разумным ценам снимет охрану военных складов, секретных объектов на госгранице и т.д. Тишину и порядок гарантируем.

В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции «МИР-2», не выводя ее на орбиту.

Генерал Ивашов, сославшись на старые карты принёс извинения за захват американского посольства в КНР четыремя русскими десантниками.

– Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...

– Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба, или мясо? – Дурак. Это команда!

В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

– Что, сынок, упустил поезд-то? – Да не упустил я его – спугнул!

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

– Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт.. Зажим, тампон, спирт... Всем спирт. Помянем...

По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

– Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра «Мир» драка. Помощи не надо. Убегу сам.

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

– Каково состояние больного? – Два миллиона долларов! – Ну, тогда начнем операцию.

Особенности национальной любви: «Мы лягушек не едим, мы на них женимся.»

«Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.»

– Что может почувствовать девушка, которую назвали рыбонькой? – Легкую дрожь под чешуей.

«Матч Россия-Франция. На десятой минуте второго тайма Российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пенделя он не получал лет с пяти...»

– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

– Девушка, а вы из Москвы? – Да, а шо?

• 
• 
•