Anka♥heureuse♥, 39 - 17 сентября 2008 00:14

[COLOR=red][B]15 новаторских и проверенных способов избавления от надоедливой поклонницы.[/B][/COLOR]
Женщины, записывайте! :((

[B]1. Не проявляй инициативы... [/B]
Никакой. Не звони. Не пиши. Не делай комплиментов. Не вызывайся проводить. Не приглашай на танцы и в гости. Угрюмо смотри в пол и кивай, когда тебя о чем-то спрашивают. Ты ни при чем. Это все не твоя затея. "Ах, вы танцевать на барной стойке?! Ну ничего, я тут рядом постою".

[B]2. Капризничай...[/B]
"В кино? Что за фильм? Да ну, фигня какая-то... Смотрите сами этого "Бэтмена". Отвечай примерно так на все вопросы. Заметь, какая неприятная расцветка у ее платья, какой гадкий коктейль вам принесли, какая омерзительная погода на улице, до чего отвратительно играют музыканты... Да и вообще в такой ужасный день не стоило выходить из дома.

[B]3. Ставь в пример свою маму...[/B]
Нет лучше средства от назойливых девушек, чем постоянные упоминания твоей мамы. Вот твои главные козыри: "Это блюдо моя мама готовит по-другому и намного вкуснее", "Мама мне всегда говорила, что девушка не должна красить ногти в зеленый цвет", "Мама приучила меня складывать носки только вот на эту полочку"... Если ты будешь говорить довольно громко, конец этой фразы девушка услышит уже в подъезде...

[B]4. Сюсюкай...[/B]
Лексикон воспитанницы средней группы детского сада мало кого может привлечь в мужчине. "Вот бежит кошечка!", "Положу-ка документы в пиджачок!", "Масенька, ты что? Сегодня без колготочек?". Запомни - коверкать надо все слова... Даже если ты наступил в дерьмецо.

[B]5. Избегай конфликтов...[/B]
Когда ты слышишь фразу "Нам надо серьезно поговорить!", кивай и покидай место событий. Скорее всего, во время "серьезного разговора" от тебя потребуют ответов на сложные вопросы, решительных действий или даже взятия на себя ответственности. Оно тебе надо?

[B]6. Тормози...[/B]
Не стоит сразу же смеяться над рассказанным анекдотом - лучше выждать трехминутную паузу. Если тебя о чем-то спрашивают, отвечай: "мне надо подумать", даже если это будет вопрос "как тебя зовут?".

[B]7. Проявляй инфантилизм... [/B]
В 36 лет жить с родителями - это про тебя. Дай ей понять, что остаться у тебя на ночь нет никакой возможности, потому что ты существуешь в одной квартире с мамой, папой и бабушкой, а квартира у вас однокомнатная. Зачем переезжать? И так хорошо!

[B]8. Будь занудой...[/B]
Украшать беседу репликами: "Вы неправы! Это случилось не в пять часов, а в пять часов и десять минут!" - вот в чем радость твоей жизни. Будь пунктуален до десятой доли секунды и попрекай всех опозданиями даже на три минуты. Сколько можно ждать? Сыпь ненужными подробностями на каждом шагу, будь многословен, поправляй говорящего при каждом удобном случае, и - вуаля! - совсем скоро надоедливая поклонница перестанет тебе досаждать.

[B]9. Педантично следи за своим здоровьем...[/B]
Ты не можешь выйти на улицу без варежек на резиночке, шапки и связанного мамой шарфа. Даже если ты бежишь тушить пожар. Попроси прикрыть форточку - так можно и простудиться. Зимой спи в носках. В носках занимайся сексом (если доведется). Секс тоже ужасно полезен для здоровья - если не снимать носки, конечно. Продумай свой рацион - утро для тебя не может состояться без манной каши.

[B]10. Избегай авантюр...[/B]
У не нужной тебе девушки может созреть коварный план заловить тебя в общей компании. Не тут-то было! Ну зачем тебе ехать с ними в отпуск в Альпы? Какие горные лыжи и сноуборды? Нет, ребята, это идиотская затея. Отказывайся. В Крым отправиться дикарями? Ха-ха-ха! Нет уж, дудки! Никакими коврижками тебя туда не заманишь. А про ваше выступление на капустнике тебе не хочется даже слушать.

[B]11. Будь предсказуем...[/B]
Постарайся всегда говорить именно то, чего от тебя ожидают. Рассказывай одну и ту же историю из своей жизни на всех посиделках. Выработай однообразные реакции на танцы, гороховый суп и снегопад. В SMS-переписке используй только шаблонные сообщения.

[B]12. Будь высокомерен...[/B]
Сделай вид, что ни одна женщина тебя недостойна, ни один мужчина в подметки тебе не годится. Можешь прямо им об этом сказать, а можешь просто демонстрировать это своим поведением. Чего им еще, холопам, надо?

[B]13. Будь сентиментален...[/B]
Не выкидывай из дома плюшевого медвежонка, с которым ты спал в первом классе, и склеенный на занятиях по авиамоделированию самолетик. Обвини в бессердечности девушку, которая упрекает тебя в собирательстве хлама. Расплачься, если мальчишки на улице привязали к кошачьему хвосту консервную банку. Это намного эффективнее, чем просто пойти и освободить животное.

[B]14. Не спеши...[/B]
Уверяй всех, что жениться ты соберешься не раньше 40 лет, а твоей избранницей будет исключительно 18-летняя модель. Делай вид, что не стремишься к карьерному росту - он все равно тебя настигнет: когда стукнет 53 года, тебя повысят до помощника менеджера.

[B]15. Не доводи ничего до конца...[/B]
Во время и без того вялого сексуального акта (см. пункт №6) остановись. Встань с кровати. И молча уйди. Все! Ты избавился от нее навсегда!