Наверх
Fros, 59 - 1 апреля 2010 13:05
[SIZE=+1]Еврейская мама
Мама учила меня....
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
<<Если вы собрались переубивать друг друга -- идите на улицу, я только
что полы вымыла>>
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
<<Молись чтоб эта гадость отстиралась>>
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
<<Потому что я так сказала, вот почему>>
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
<<Вот вывалишься сейчас из окна -- не возьму тебя с собой в магазин!>>
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
<<Если ты сейчас же не перестанешь реветь -- я тебя отшлепаю>>
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
<<Закрой рот и ешь суп>>
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
<<Не выйдешь из-за стола, пока не доешь>>
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
<<Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе>>
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
<<Уж погоди, дома я с тобой поговорю>>
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
<<Если не перестанешь косить глазами -- на всю жизнь так останешься>>
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
<<Надень свитер -- я же знаю, что тебе холодно!>>
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
<<Если не будешь есть овощи -- никогда не вырастешь>>
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
<<Это у тебя все от отца!>>
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
<<Чтоб твои дети были такие же, как ты![/SIZE]
Мама учила меня....
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
<<Если вы собрались переубивать друг друга -- идите на улицу, я только
что полы вымыла>>
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
<<Молись чтоб эта гадость отстиралась>>
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
<<Потому что я так сказала, вот почему>>
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
<<Вот вывалишься сейчас из окна -- не возьму тебя с собой в магазин!>>
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
<<Если ты сейчас же не перестанешь реветь -- я тебя отшлепаю>>
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
<<Закрой рот и ешь суп>>
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
<<Не выйдешь из-за стола, пока не доешь>>
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
<<Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе>>
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
<<Уж погоди, дома я с тобой поговорю>>
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
<<Если не перестанешь косить глазами -- на всю жизнь так останешься>>
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
<<Надень свитер -- я же знаю, что тебе холодно!>>
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
<<Если не будешь есть овощи -- никогда не вырастешь>>
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
<<Это у тебя все от отца!>>
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
<<Чтоб твои дети были такие же, как ты![/SIZE]
Добавить комментарий
Комментарии: 4
Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки,
буду через час, привезу много вкусного!"
Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х...
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
буду через час, привезу много вкусного!"
Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х...
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется?
- Ну, если хороший, то через «и»…
- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: «Пырожок без никто».
- Я тебя люблю. А ты?
- И я себя люблю.
- С луком, с яйцами, но не пирожок?
- Робин Гуд.
- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.
- Как жаль, что вы наконец-то уходите…
- Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.
- Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае в ней - 70% тормозной.
- Ужасная пошлость!.. Но не гадость…
В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна,пожалуйста.
- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…
- Доктор, я буду жить?
- Будете, но хре-но-во…
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду…
- А ему больше и не надо…
Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой
Звонит доктор своему пациенту
-у меня для вас две новости - одна плохая,другая еще хуже.С какой начать?
-с плохой
-вам осталось жить три дня
-а какая еще хуже?
-я два дня не мог до вас дозвониться
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик
- Ну, если хороший, то через «и»…
- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: «Пырожок без никто».
- Я тебя люблю. А ты?
- И я себя люблю.
- С луком, с яйцами, но не пирожок?
- Робин Гуд.
- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.
- Как жаль, что вы наконец-то уходите…
- Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.
- Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае в ней - 70% тормозной.
- Ужасная пошлость!.. Но не гадость…
В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна,пожалуйста.
- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…
- Доктор, я буду жить?
- Будете, но хре-но-во…
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду…
- А ему больше и не надо…
Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой
Звонит доктор своему пациенту
-у меня для вас две новости - одна плохая,другая еще хуже.С какой начать?
-с плохой
-вам осталось жить три дня
-а какая еще хуже?
-я два дня не мог до вас дозвониться
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик